Meditación y tres puchos

 Te extraño, y te necesito, te amo. Y lo voy a decir hasta que me queme la garganta y la lengua se me caiga de tanto repetirlo. Pero es así. No quiero molestarte, con mis problemas de duelo una vez mas. Lo voy a admitir, en parte por tus sobrecargas de estrés y en parte porque no parezco importarte mas. Se lo que dijiste, pero, ¿alguna vez escuchaste sobre lo de "una acción dice mas que mil palabras"?. Exactamente eso. 

Que se yo. No me hagas caso. Me siento del orto, y  un abrazo tuyo ayudaría mas que mil meditaciones y 3 puchos fumados en el bosque. 

Jamas o siempre.

Nunca pensé jamas, ni en mis locos sueños, que una mañana me iba a levantar para hacer ejercicio, y que cuando tomara el celular entre mis manos y le diera play al reproductor de música, al escuchar ese audio que una vez guarde para cuando me sintiera mal con el mundo, llegaría a desconocer a la persona que había manifestado en esa nota de voz tener un amor tan puro, leal y real por mi. Jamas pensé que ibas a producir en mi lo que uno siente cuando esta conociendo a una persona por primera vez, jamas pensé que ibas a causar en mi lo que causaba mirar el tupper encima de la mesa lleno de frutas: indiferencia. Pero, también se que en algún momento de mi vida, yo jamas pensé que ibas a dejar de amarme, jamas pensé que me ibas a romper el corazón, jamas pensé que ibas a mentirme o lastimarme. Jamas pensé que iba a poder volver a caminar sola, sin ayuda de nadie, sin tu ayuda, no imaginaba que me iba a reconstruir de cenizas, mejor dicho, me iba CONSTRUIR de cenizas de la antigua yo en una NUEVA yo.

Jamas o siempre, palabras fuertes, palabras que detonan una especie de eternidad, que al escucharlas lo asociamos con lo certero, con la seriedad, el compromiso, la promesa. Siempre me dijeron nunca digas nunca, siempre me dijiste que “siempre” era efímero, que siempre no existía, que lo que siempre empieza siempre acaba. Y siempre te dije que jamás nos iba a pasar a nosotros. Que JAMAS iba a dejar de amarte, que jamás iba a olvidarte. Tal vez creo, que usamos mal las palabras y sus significados. Tal vez, pienso que usamos mal las promesas, y que prometemos ante las estrellas cosas que sabemos muy dentro de nosotros no tenemos seguridad. 

Porque no somos videntes, no tenemos una bola de cristal, porque nos subestimamos para bien o para mal, porque los jamas y los siempre viven en un futuro que a día a día vamos construyendo, lo vamos viviendo, lo vamos pintando como a un lienzo blanco, que hoy puede ser rojo, ¿y mañana? Mañana quien sabe, tal vez sea gris, tal vez sea azul. En el día a día, en el presente, los siempre y los jamas no existen.

Solo se que hoy, presente, te deje escapar de entre mis dedos como la arena que aquella vez toco mis manos esa madrugada en la costa, que tu voz ya no me tranquiliza o me altera, tu voz me es como un sonido sordo, que si viera tu cara otra vez por las calles, seria como ver una cara mas en la estación de Retiro. Se que hoy ese calor que alguna vez me brindaste se apago, como una llama que se consumió, que ya no recuerdo ese abrazo tuyo que estaba siempre presente ahí en mi preconciente, no recuerdo a que olías, o como vestías, Que tu presencia ya no me es familiar.

Solo se que hoy, presente, ya no te quiero, ya no te amo, pero tampoco te odio, que hoy, pasas a ser un punto mas entre los 7 billones de personas que conformamos el mundo. Que ayer siempre pensé que eras mi vida, y que el mañana jamas lo sabre.

 

Buena vida, amiga.

Amiga, esta palabra me queda corta. Porque en el poco tiempo que te conocí fuiste mas que eso. A QUIEN VOY A ENGAÑAR, YO NO QUERÍA SER AMIGA DE NADIE, NO BUSCABA UNA FACU AMIGA, NI NADA DE ESO, YO SOLO QUERÍA APROBAR, QUERÍA ESTUDIAR. Para mi la entrada a  la facultad era una cuestión meramente estudiantil, que si pegaba onda con alguno, genial, pero si no, no me iba a mover el pelo. ¿Es que acaso el objetivo de la facultad no es una institución que te enseña y te forma como profesional? ¿Qué es eso de las amistades? ¿De los vínculos profesor-alumno? Nah, eso es puro relleno, que gente con suerte puede llegar a conseguirlo. Hay dos escenarios predominantes y opuestos: opción A) te juntas con gente buena onda pero que no le preocupa aprender y aprobar, tan solo charlar sobre la vida mientras tiene una cerveza en la mano. Opción B) Te rodeas con gente que te ayuda con la facultad pero no tiene intenciones de saber ni como estas fuera de lo que conlleva a una vida extra facultativo.

Te quieren ver bien, pero no mejor que ellos, decía mi vieja. Jamás pensé que incluía a los amigos también.

Amiga, te considere mi amiga, tal vez demasiado temprano, nos conocíamos hace 8 meses, después de batallar la tortuosa situación  del ingreso. Fue que entre lágrimas, ira, desesperaciones, victorias y derrotas llegamos a formar un vínculo del cual alardeábamos iba a ser eterno. Llevábamos 4 meses de la amistad y ya planeábamos a cuales materias nos inscribiríamos juntas, con que profesores y  que horarios. Conocí a tu familia de manera virtual y vos a la mía. Y pesar de que era una extensa red de internet lo que nos separaba, no había nada más sólido como lo nuestro. O eso pensaba.

Pero amiga no es la que lastima, no es la que le das igual, o la que no le importa los sacrificios que hagas, ni mucho menos es la que siempre va a querer estar un paso adelante. La amistad no es egoísta, la amistad es empatía y compartir, como los nenes de jardín, cuando uno pierde un lápiz de color y al otro no le importa quedarse sin pintar y se lo cede a ese compañerito. La amistad es alegrarse porque a ese amigo le vaya bien a pesar de que a vos te haya ido mal. La amistad es sinceridad, es saber que podes hablar con esa persona de frente y con la verdad, y ella no te va juzgar, ni te va a odiar, al contrario, se van a comunicar de una manera sensata, madura y no problematica. Amiga es la que reconoce sus errores y sabe pedir perdón, porque se sobreentiende que una amistad es mas valiosa que el orgullo. A una amiga la queres, sea la mas inteligente del salón, o sea la que peor le vaya. Porque se supone que la elegiste, entre tantas te topaste con ella e hiciste click, tal vez porque compartían historias de vida, o tal vez porque estuvo ahí cuando nadie mas lo estuvo. Mi amiga no me recriminaría, o me discriminaria, o seria una persona que todo el tiempo esta tirando comentarios malos, comentarios venenosos y que siempre busca salir triunfante a pesar de todo, o de todos, o de mi.

Me dolió en el alma, te lo juro, y no fue lo que paso lo que me hizo romper en llanto, fue lo que hiciste, y porque eras amiga sigo sin  entender porque lo hiciste. Pense que yo también era tu amiga, pensé que me quería ver bien, y que mis logros eran los tuyos.

Te explique lo que me dolió, y en vez de asumir la realidad, preferiste hacerte la victima como tantas veces. Te cansaste de mandarte cagadas y que yo te las hiciera saber, y yo me canse de perdonarte todas y cada una de ellas y fingir que estaba bien que mi amiga actuara como mi contrincante. Nunca me gusto la competitividad, la mala competitividad, esas donde la persona se desconoce y actúa de maneras tan feas y hace lo que sea por ser el mejor, sin importar quien dañe atrás. Nunca me sentí cómoda con la gente que se aprovechaba de la buena voluntad de otro, o de la mía. Nunca me gusto la gente soberbia, altanera y que solo mira para si mismo y su propio beneficio.

Me despediste y me deseaste buena vida. 

Te deseo el mayor de los éxitos, amiga, que puedas tener el resto de los años de la carrera satisfactorios y que encuentres a alguien que sea capaz de soportar tu altanería, que soporte que no te importe nada mas que vos misma. Yo me quedo con la conciencia tranquila, y se que muy dentro de vos sabes lo que hiciste. Pero yo di todo de mi por esta relación, y cerré heridas que no me correspondía. Suerte amiga, y que encuentres a alguien que sea igual de amiga que vos.

Traición

 Una vez que alguien traiciona tu confianza, es tan difícil volver a dársela de nuevo. Intentamos con todas nuestras fuerzas empezar de cero, arrancar aquella pagina en el libro donde esta esa mancha, incorporar nuevas paginas en blanco paginas de fe, de esperanza. Le damos la pluma a esa persona para que pueda comenzar a dibujar, a escribir, nuevamente otra historia, donde esta vez no haya un final, si no sucesos felices que relaten una nueva y mejorada historia. 

Pero  a veces se necesita mas que fe y esperanza. A veces se necesita mas que amor. 

Que hice mal.

Te pregunte esa tarde que estaba mal conmigo, que había hecho mal. Me dijiste: nada, Yami, no hiciste nada mal, soy yo, no sos vos. Y yo pensaba que me estabas tomando el pelo, que querías librarte de decirme verdades hirientes. Recuerdo irme a mi casa enojada conmigo misma, decepcionada y con mucha culpa. En toda la semana revisaba nuestra historia, iba fecha por fecha como si mi mente archivara en carpetas de computadora cada lugar, cada cosa, cada gesto que estuvo presente en nuestra relación, y ahí minuciosamente observaba. ¿Fue porque mi pinte los labios de rojo y a vos no te gustaba? ¿O el hecho de que dijera muchas malas palabras? ¿Fue porque me gustaba dormir del lado de la pared? ¿O era porque pateaba mucho por las noches y baboseaba?

Buscaba desesperadamente un culpable, buscaba encontrar la verdad, porque no te creía. Todo tenía que tener un porque. Me dijiste después que no me amabas, ¿y cómo podía ser? ¿Cómo se deja de amar de la noche a la mañana?

Pasaron nueve meses, y después de tanto llorar, y de tanto maldecir al cielo que te quito de mi vida, comprendí. Tenías razón, no era yo, pero tampoco eras vos. Éramos nosotros. Nosotros estábamos mal, pero no porque no nos amaramos, porque de eso había mucho, ni tampoco porque no nos respetáramos, porque era conciente que a pesar de mis inseguridades al menos estabas siendo sincero. Éramos nosotros y no había explicación.

Aunque me taladre nueve meses la cabeza, no había llegado a una respuesta concreta. Y eso me volvía loca, siempre fui de las que buscaba la respuesta a los porque. Pero el amor, era algo que no tenía un porque, como una obra de arte en el museo de parís, no hay porque. No sé por qué Kandinsky dibujo líneas sobre círculos, y pintó marrones sobre amarillos y luego sobre rosas fósforo. Nadie a Kandinsky le cuestionó por qué pinto de esa manera, aquellos espectadores solo disfrutan de ese pedazo de obra. A pesar de que nunca tuve la oportunidad de ir a un museo a observar el trabajo de Kandinsky o hable con él en persona, tengo la impresión de saber que lo pinto porque fue algo que le salió de dentro de si, sin ningún motivo detrás, que hizo lo que hizo por sentimiento. Y es así como es el amor, puede llevarte a lo alto del Everest para luego enterrarte en la profundidad del mar indescubierto por el hombre, sin explicación, pasional, feroz, de una manera que te quita el aliento.

Era así, fue así. El amor se presenta de la manera más linda y en el momento menos oportuno, te da una mirada a una vida llena de más colores y expectativas, pero también tiene que dejarle espacio a su amiga la soledad, es  entonces, en algún momento de la relación, que estas dos intercambian de lugares, y entra junto con soledad su colega el desamor.

No hay una explicación que explique por qué el  amor es hoy y mañana tal vez no, obviando que en alguna que otras relaciones se presenten acciones perjudiciales para a alguno de los conformantes. No fui yo, después de nueve meses, veo que no fui yo, pero tampoco fuiste vos. Dimos lo que teníamos y como pudimos. Fuimos y somos nosotros, y en un tiempo nosotros funciono y el amor era nuestro mejor amigo, y aunque amor aún se quedó conmigo en mi pecho con tus iniciales grabadas, el amor de tu corazón y mente salió de repente, por lo tanto nosotros no funciona más. A veces, o mejor dicho no siempre es amor  y voluntad, a veces el corazón persigue otras razones, a veces el corazón quiere pero la persona no,  y es así, sin vueltas o respuestas rebuscadas, simplemente no.

Te acordaste tarde, pero te acordaste.

 La semana que viene cuando te acuerdes de mi, tal vez me hables. Y yo seguramente sonría, alegre, como si tu mensaje fuera el regalo de navidad que espera ansioso un nene de 8 años, y que por fin llega,  y te responda. Porque te acordaste tarde de mi pero te acordaste.

Sos el dictador de mi mundo, lo moves de una manera de la cual aun no sos consciente, o tal vez si pero te es irrelevante. No tenes idea de lo mucho que te amo y me importas.

Y va a seguir así. Yo voy a estar bien para luego estar mal. Me estas usando y negas eso.

Te amo, y amarte duele tanto. 

Me estas perdiendo.

 Decís amarme , decís que lo valgo, que te importo, que tu deseo de cumpleaños es pasarlo a mi lado. ¿Era todo eso mentira? Porque eso parece. Tenia un miedo rondando por mi cabeza hace 14 días, quería guardarlo y tragarlo,  no decirlo, porque se que no debía, me daba miedo e intranquilidad expresartelo. Pero me sentí tan segura y tranquila esa noche que lo solté. Se malentendió todo. Te enojaste por acusarte de algo que no eras, te ofendiste por expresar algo que me pasaba por mi cabeza de lo cual no podía controlar. Y yo intente disculparme por algo que no debía, intente disculparme por como me sentía. Admito y entiendo porque te pudiste sentir así, y por esa parte me disculpo. Pero no puedo disculparme por pensar algo o sentir algo. 

Termino pidiendo perdón una vez, dos o mas de la cuenta, porque no quiero perderte, no quiero que te enojes, porque quiero estar bien convos. 

Pero, me mandas a la mierda y luego decís que no es el momento, que cuando pase tu ira se hablara. Pasaron 2-3 días , respeto tu paz, y respeto tu espacio, pero mi paz esta rota, no esta. Por conservar la tuya pierdo la mía. Y eso es algo que no cambio ni siquiera ahora que terminamos. 

Espero a esa respuesta, y espero, espero y nada. Se sobre tu vida multiuso, que haces muchas actividades, que estas ocupadísimo. Pero cuando una persona realmente te importa haces lo posible para tomarte 15 minutos para hablarlo y solucionarlo. No te importo, no te importa mi dolor o lo desesperada que estoy por estar bien con vos. 

No te importa, porque si lo hicieras yo no estaría escribiendo esto.

Lo que mas me duele es que hayas hecho de un miedo una realidad. Porque así es como se deja ver todo ahora. Me usaste para satisfacer tu necesidad no te importo que dijera no, y ahora que estoy mal te vas y te importa poco como me sienta. Me siento tan pero tan usada y engañada, de repente pase a ser parte de grupo de chicas que suelen verte una noche para diversión y a la mañana siguiente no te acordas ni de su nombre. 

Te amo y temo perderte, hago lo que sea por tenerte. Pero la idea de que te importe parece poco. Yo solo espero al 18 de agosto para cumplir con lo que prometí porque yo si cumplo mis promesas. Y luego dejarte ir. 

Amarte me hace mal me lastima. Amarte me hace llorar.  Me partiste en dos y no te importa. Desde ayer lloro porque todo este bien y te da igual.  Y se que debería seguir con lo mio pero cuando queres a alguien en tu vida tan desesperadamente haces lo que sea por estar bien. 

Tal vez diga esto de dolida, tal vez porque hoy no puedo mas, me duele el corazón. Pero, siento que me pierdo, me pierdo por tenerte. Me estas perdiendo, si eso es lo que querías lo lograste. Alejarme de tu vida lo estas logrando, con todos esos tratos, con tu marcada indiferencia, con tu falta de respeto hacia la mujer que alguna vez besando juraste nunca lastimarías. 

Me estas perdiendo y solo grito que hagas algo, que digas algo, porque me estoy yendo y no creo volver a que me rompas otra vez para luego yo me tenga que reconstruir sola. Deci algo porque me estoy rindiendo convos.

Ese plan que tenia todo lo que estaba pensando para hacernos feliz cada vez parece mas lejano e imposible de realizar. Se esta esfumando como humo en el cielo.